Дилер твоих знаний
Я люблю вас
Всем привет! Вы кого-нибудь любите? Лично я — да! Всё по канону — бабочки в животе и розовые сопли. А из-за чего это происходит и где рождается любовь?
Для начала хочу рассказать про чела, которого зовут Молекула Любви ака дофамин, так как именно он является главной причиной привязанности к предмету вашего обожания. Наркотики, сигареты, я, алкоголь, любовь — всё это заставит его выработаться в твоём организме. Я и любовь — самый отборный стафф.
Помимо этого начнут вырабатываться всякие гармоны-стимуляторы-регуляторы, из-за которых бабочки начинают хуярить сильнее, а твоё давление и любовное опьянение повысятся. Проще говоря — любовь просто химия и не более. Кстати, ещё есть теория, что любовь зарождается в команде из сердца и мозга, но откуда там вязалось сердце — я хз.
Щас я вам расскажу текстовый мем: Вам когда-нибудь отказывал человек, ради которого вы были готовы на всё? Хуёвое чувство, которое наступает в этот момент доводит людей до депрессии, а самых отбитых и до суицида. Но прикол в том, что твоя любовь способна тебя полюбить, так как этот человек (я очень надеюсь, что это человек) способен стимулировать выработку дофамина в крови, когда вы вместе думаете о чём-то хорошем, или делаете что-то приятное. Например занимаетесь сексом, ведь это лучшее занятие для выработки той самой молекулы. В общем челы, делайте что-то хорошее для тех, кого вы любите, чтобы дофамин ебашил словно гейзер, пока я своими статьями буду вырабатывать его у вас. И помните, что одному быть не зашкварно, зашкварно быть долбаёбом.
#AveDealer_разное
Всем привет! Вы кого-нибудь любите? Лично я — да! Всё по канону — бабочки в животе и розовые сопли. А из-за чего это происходит и где рождается любовь?
Для начала хочу рассказать про чела, которого зовут Молекула Любви ака дофамин, так как именно он является главной причиной привязанности к предмету вашего обожания. Наркотики, сигареты, я, алкоголь, любовь — всё это заставит его выработаться в твоём организме. Я и любовь — самый отборный стафф.
Помимо этого начнут вырабатываться всякие гармоны-стимуляторы-регуляторы, из-за которых бабочки начинают хуярить сильнее, а твоё давление и любовное опьянение повысятся. Проще говоря — любовь просто химия и не более. Кстати, ещё есть теория, что любовь зарождается в команде из сердца и мозга, но откуда там вязалось сердце — я хз.
Щас я вам расскажу текстовый мем: Вам когда-нибудь отказывал человек, ради которого вы были готовы на всё? Хуёвое чувство, которое наступает в этот момент доводит людей до депрессии, а самых отбитых и до суицида. Но прикол в том, что твоя любовь способна тебя полюбить, так как этот человек (я очень надеюсь, что это человек) способен стимулировать выработку дофамина в крови, когда вы вместе думаете о чём-то хорошем, или делаете что-то приятное. Например занимаетесь сексом, ведь это лучшее занятие для выработки той самой молекулы. В общем челы, делайте что-то хорошее для тех, кого вы любите, чтобы дофамин ебашил словно гейзер, пока я своими статьями буду вырабатывать его у вас. И помните, что одному быть не зашкварно, зашкварно быть долбаёбом.
#AveDealer_разное
Дилер твоих знаний
НЕ чёрная дыра
Астрономический привет! Хоть я уже кучу раз поднимал эту тему, но сегодня я вам раз и навсегда поясню почему чёрная дыра вовсе не чёрная, а прозрачная.
Представьте вполне обычную ситуацию: ты стоишь около чёрной дыры и смотришь на неё. Как она будет выглядеть? Многие представляют её чёрной плоскостью, ведь именно так она изображена на всевозможных артах и в книгах. Конечно, это совсем неправильно, но только так можно изобразить вид чёрной дыры.
«Так, а почему не чёрная?» — потому что тогда она будет нарушать законы физики, а Вселенной это вообще не нравится. Именно поэтому учёные выкручиваются всеми возможными способами, начиная с отрицания её существования и кончая прозрачностью.
«А как тогда представить эту прозрачность?» — спросите вы, а я отвечу, что это можно сделать тремя способами: правильным, неправильным и неправильным.
Начну с неправильных: первый заключается в том, чтобы считать, чёрную дыру абсолютно прозрачной из-за огибания света, но это так не работает. А второй способ связан с давлением, так как из-за характеристик абсолютно чёрного цвета, его цветовой спектр горизонта событий и сингулярности смещается настолько в красный цвет, что его становится невозможно воспринимать. Но это тоже неправильно, так как мы бы видели хоть какое-нибудь пятно на месте её расположения.
Ну, а правильный — это когда фотон подлетает к орбите чёрной дыры и начинает крутиться во круг неё, после чего, из-за центробежной силы и нулевой массы, он вырывается, но становится дефективным (как ты).
- Фотон уже старый, а это означает, что он мог быть испущен уже несуществующей галактикой.
- Он немного переместился в красный спектр, так как при приближении к чёрной дыре, она удлиняет его волну.
Теперь давайте представим, как вообще может выглядеть прозрачность чёрной дыры: чутка красная, неразборчивая смесь фотонов звёзд, но выглядящая не как стеклянный шар, а как искривлённый кусочек неба красного цвета, который, к тому же хуёво передаёт картинку.
#AveDealer_астрономия
Астрономический привет! Хоть я уже кучу раз поднимал эту тему, но сегодня я вам раз и навсегда поясню почему чёрная дыра вовсе не чёрная, а прозрачная.
Представьте вполне обычную ситуацию: ты стоишь около чёрной дыры и смотришь на неё. Как она будет выглядеть? Многие представляют её чёрной плоскостью, ведь именно так она изображена на всевозможных артах и в книгах. Конечно, это совсем неправильно, но только так можно изобразить вид чёрной дыры.
«Так, а почему не чёрная?» — потому что тогда она будет нарушать законы физики, а Вселенной это вообще не нравится. Именно поэтому учёные выкручиваются всеми возможными способами, начиная с отрицания её существования и кончая прозрачностью.
«А как тогда представить эту прозрачность?» — спросите вы, а я отвечу, что это можно сделать тремя способами: правильным, неправильным и неправильным.
Начну с неправильных: первый заключается в том, чтобы считать, чёрную дыру абсолютно прозрачной из-за огибания света, но это так не работает. А второй способ связан с давлением, так как из-за характеристик абсолютно чёрного цвета, его цветовой спектр горизонта событий и сингулярности смещается настолько в красный цвет, что его становится невозможно воспринимать. Но это тоже неправильно, так как мы бы видели хоть какое-нибудь пятно на месте её расположения.
Ну, а правильный — это когда фотон подлетает к орбите чёрной дыры и начинает крутиться во круг неё, после чего, из-за центробежной силы и нулевой массы, он вырывается, но становится дефективным (как ты).
- Фотон уже старый, а это означает, что он мог быть испущен уже несуществующей галактикой.
- Он немного переместился в красный спектр, так как при приближении к чёрной дыре, она удлиняет его волну.
Теперь давайте представим, как вообще может выглядеть прозрачность чёрной дыры: чутка красная, неразборчивая смесь фотонов звёзд, но выглядящая не как стеклянный шар, а как искривлённый кусочек неба красного цвета, который, к тому же хуёво передаёт картинку.
#AveDealer_астрономия
Дилер твоих знаний
Кто переплюнет скорость света?
大家好! Вы несомненно в курсе, что такое бит. Нет, это не инструментал в рэпе, а единица измерения информации, которая может иметь значение 0 и 1.Вот это основополагающая работы обычного компа, такого как у тебя. А вот квантовые компьютеры более изощрённые, так как они используют кубиты, которые настолько суровы, что способны принять любое значение от нуля до единицы.
Давайте разберём на примере:
Обычный компьютер: 111 — 3 бита
Квантовый компьютер: 000, 001, 010, 011, 100, 101, 110, 111 — 3 кубита.
Я находился 3 дня в тотальном шоке после того, как вообще о таком услышал, так как количество знаний, в котором может находиться кубит будет равно 2^*количество кубитов*.
Эта невъебическая скорость основана на принципе суперпозиции — это когда кубит способен иметь 0 и 1 одновременно. Ну и на принципе квантовой запутанности — это когда пара фотонов, обладающих разными спинами, способны менять спин на противоположный, в случае если один из них поменял спин. И всё это даже если они на расстоянии дохуилиарда световых лет друг от друга.
Вы щас хотите спросить, — "А нахуя это нужно?", но у меня есть ответ и на этот вопрос. Ведь рано или поздно, компьютерные транзисторы будут размером почти с атом, потом появятся "слоёные" процессоры, а дальше их уменьшать будет нельзя. А почему? А потому, что есть такая хуета, как эффект квантового туннелирования, когда при милипиздрических размерах у электронов не получится остановиться транзисторами, и в таком случае уже не будет иметь значения принял бит 0 или 1, так как электроны всегда будут проходить.
Если вы попросите обычный комп что-то найти, то ему нужно будет перебирать всевозможные варианты, когда квантовому компьютеру нужен будет только корень всех этих вариантов.
Кароче челы, теперь простыми словами. Квантовые компы — это такая хуйня, которая считает быстрее обычного компа в геометрической прогрессии, но продвинутым юзерам ПК он ни к чему.
#AveDealer_ИТ
大家好! Вы несомненно в курсе, что такое бит. Нет, это не инструментал в рэпе, а единица измерения информации, которая может иметь значение 0 и 1.Вот это основополагающая работы обычного компа, такого как у тебя. А вот квантовые компьютеры более изощрённые, так как они используют кубиты, которые настолько суровы, что способны принять любое значение от нуля до единицы.
Давайте разберём на примере:
Обычный компьютер: 111 — 3 бита
Квантовый компьютер: 000, 001, 010, 011, 100, 101, 110, 111 — 3 кубита.
Я находился 3 дня в тотальном шоке после того, как вообще о таком услышал, так как количество знаний, в котором может находиться кубит будет равно 2^*количество кубитов*.
Эта невъебическая скорость основана на принципе суперпозиции — это когда кубит способен иметь 0 и 1 одновременно. Ну и на принципе квантовой запутанности — это когда пара фотонов, обладающих разными спинами, способны менять спин на противоположный, в случае если один из них поменял спин. И всё это даже если они на расстоянии дохуилиарда световых лет друг от друга.
Вы щас хотите спросить, — "А нахуя это нужно?", но у меня есть ответ и на этот вопрос. Ведь рано или поздно, компьютерные транзисторы будут размером почти с атом, потом появятся "слоёные" процессоры, а дальше их уменьшать будет нельзя. А почему? А потому, что есть такая хуета, как эффект квантового туннелирования, когда при милипиздрических размерах у электронов не получится остановиться транзисторами, и в таком случае уже не будет иметь значения принял бит 0 или 1, так как электроны всегда будут проходить.
Если вы попросите обычный комп что-то найти, то ему нужно будет перебирать всевозможные варианты, когда квантовому компьютеру нужен будет только корень всех этих вариантов.
Кароче челы, теперь простыми словами. Квантовые компы — это такая хуйня, которая считает быстрее обычного компа в геометрической прогрессии, но продвинутым юзерам ПК он ни к чему.
#AveDealer_ИТ
Дилер твоих знаний
Рим и религия 1: Становление христианства
Римский салют, народ! Сегодня я хочу затронуть тему религии, так как она занимает одно из главных мест в жизни любого человека, какими бы он ни был атеистом. Так или иначе, она повлияла на тебя и твоё окружение, заложила нормы морали и регулировала, пока ты не узнал, что такое "закон". В общем, можно бесконечно говорить на эту тему, но сегодня я расскажу про инкубатор христианства — Римскую империю.
В эпоху Ранней империи, общество было толерантно к различным верованиям. Культы генерировались в геометрической прогрессии, причём как официальные, так и не особо. Христианство запрещено не было, но конкретных христиан пиздили за конкретные вещи, а именно за отрицание установленного порядка.
Вы, вероятнее всего, хотите спросить, — «А за что тогда Римляне так хейтили христиан?». А за то, что сектанты обращали в свою веру молодых наследников огромных состояний и престарелых патриций, которые самовольно отдавали деньги христианам, с фразой «Я жажду служить!».
Власть ненавидела этих Свидетелей Иеговы, за то, что деньги попадали не в казну, а хуй пойми куда. Ещё приплюсуем к этому, что некоторые христиане не уважали власть и вертели её вокруг своего пилума. Римляне не лезли в религию, но если их заебать, то они особо не церемонились, а хуярили в ответ. С крестьянами они совсем не считались: устраивали показательные казни и проводили гладиаторские бои.
В конце концов последовал тотальный пиздец в виде государственных переворотов и нескончаемых войн, после которых Римляне решили опять объединить свою империю, собравшись под одним флагом, правителем, языком и верой. Только вот с последним возникла накладка, так как римлянам было глубоко похуй на веру, но существовала острая необходимость в общей идеологии. Вот тут и пригодилось христианство.
К 4 веку н.э. христианство превратилось из подпольной секты в мощнейший культ, который имел невероятную поддержку населения, в особенности бедного. Вот в этот момент христианство решили приструнить, но уже ничего не вышло, и римская бюрократическая машина пришла к выводу, что если безумие нельзя остановить — его нужно возглавить. Благодаря реформам, христианство обретает статус государственной религии, а церковь становится частью государства.
#AveDealer_история
Римский салют, народ! Сегодня я хочу затронуть тему религии, так как она занимает одно из главных мест в жизни любого человека, какими бы он ни был атеистом. Так или иначе, она повлияла на тебя и твоё окружение, заложила нормы морали и регулировала, пока ты не узнал, что такое "закон". В общем, можно бесконечно говорить на эту тему, но сегодня я расскажу про инкубатор христианства — Римскую империю.
В эпоху Ранней империи, общество было толерантно к различным верованиям. Культы генерировались в геометрической прогрессии, причём как официальные, так и не особо. Христианство запрещено не было, но конкретных христиан пиздили за конкретные вещи, а именно за отрицание установленного порядка.
Вы, вероятнее всего, хотите спросить, — «А за что тогда Римляне так хейтили христиан?». А за то, что сектанты обращали в свою веру молодых наследников огромных состояний и престарелых патриций, которые самовольно отдавали деньги христианам, с фразой «Я жажду служить!».
Власть ненавидела этих Свидетелей Иеговы, за то, что деньги попадали не в казну, а хуй пойми куда. Ещё приплюсуем к этому, что некоторые христиане не уважали власть и вертели её вокруг своего пилума. Римляне не лезли в религию, но если их заебать, то они особо не церемонились, а хуярили в ответ. С крестьянами они совсем не считались: устраивали показательные казни и проводили гладиаторские бои.
В конце концов последовал тотальный пиздец в виде государственных переворотов и нескончаемых войн, после которых Римляне решили опять объединить свою империю, собравшись под одним флагом, правителем, языком и верой. Только вот с последним возникла накладка, так как римлянам было глубоко похуй на веру, но существовала острая необходимость в общей идеологии. Вот тут и пригодилось христианство.
К 4 веку н.э. христианство превратилось из подпольной секты в мощнейший культ, который имел невероятную поддержку населения, в особенности бедного. Вот в этот момент христианство решили приструнить, но уже ничего не вышло, и римская бюрократическая машина пришла к выводу, что если безумие нельзя остановить — его нужно возглавить. Благодаря реформам, христианство обретает статус государственной религии, а церковь становится частью государства.
#AveDealer_история
Дилер твоих знаний
Чайник Рассела
Всем привет! Хочу задать вам вопрос: как вы считаете, есть ли на орбите между Землёй и Солнцем фарфоровый чайник? Вероятнее всего, вы ответите нет. А если он так мал, что его невозможно увидеть? Снова скажете нет? Ну, а если бы про этот чайник писали в священных книгах и поклонялись каждое воскресенье?
Чайник Рассела — это проблема, показывающая, что в различных спорах, а особенно в религиозных, сомневающаяся сторона должна доказывать свою точку зрения, а не наоборот. Но это не правильно, так как сторона противников должна предъявлять, а сторонники должны отстаивать свою точку зрения. Но давайте вернёмся к чайнику.
Представьте ситуацию, в которой я буду заявлять, что у меня есть священное писание, где сказано, что истинные Боги — это лемуры. Они создали мир и им необходимо поклоняться. Ну, и заодно истреблять всех непригодных. Станете ли вы следовать моему писанию? Вероятнее всего нет, ведь это антинаучно, но подобным образом выглядят и другие священные писания для физиков, так как в них зачастую нарушаются законы физики.
Кстати, из моего примера можно провести параллель с другой религией, которая была создана благодаря чайнику — Пастафариантво. Вы не сможете доказать, что Летающего Макаронного Монстра не существует, так как о нём написано в их священном писании, ему поклоняются многие люди, у них даже есть своя церковь.
В общем челы, существует огромное количество теорий, которые невозможно опровергнуть, но имеет ли смысл из-за этого в них верить?
#AveDealer_разное
Всем привет! Хочу задать вам вопрос: как вы считаете, есть ли на орбите между Землёй и Солнцем фарфоровый чайник? Вероятнее всего, вы ответите нет. А если он так мал, что его невозможно увидеть? Снова скажете нет? Ну, а если бы про этот чайник писали в священных книгах и поклонялись каждое воскресенье?
Чайник Рассела — это проблема, показывающая, что в различных спорах, а особенно в религиозных, сомневающаяся сторона должна доказывать свою точку зрения, а не наоборот. Но это не правильно, так как сторона противников должна предъявлять, а сторонники должны отстаивать свою точку зрения. Но давайте вернёмся к чайнику.
Представьте ситуацию, в которой я буду заявлять, что у меня есть священное писание, где сказано, что истинные Боги — это лемуры. Они создали мир и им необходимо поклоняться. Ну, и заодно истреблять всех непригодных. Станете ли вы следовать моему писанию? Вероятнее всего нет, ведь это антинаучно, но подобным образом выглядят и другие священные писания для физиков, так как в них зачастую нарушаются законы физики.
Кстати, из моего примера можно провести параллель с другой религией, которая была создана благодаря чайнику — Пастафариантво. Вы не сможете доказать, что Летающего Макаронного Монстра не существует, так как о нём написано в их священном писании, ему поклоняются многие люди, у них даже есть своя церковь.
В общем челы, существует огромное количество теорий, которые невозможно опровергнуть, но имеет ли смысл из-за этого в них верить?
#AveDealer_разное
Дилер твоих знаний
Насколько мы важны?
Всем привет! Я тут задумался, — "А на сколько вообще важны люди?". Человек — венец многоклеточной органики, который проделал сложный путь от обезьяны до обезьяны, которая исследует мир во круг себя. А что бы было, если бы не было никакой органики?
Вы скажете, что этот вопрос полная хуйня, так как если бы не было органики, то и Земля не смогла бы существовать в привычном для нас виде. Но всё гораздо сложнее.
Во-первых, существует такая штука, как Мультивселенная. Я уже писал статью на эту тему, но если кратко, то эта хуйня предусматривает, что если хотя бы в одной Вселенной будет органика, то и в бесконечности других Вселенных она тоже будет. Ну, ещё есть бесконечное число Вселенных, где органики нет.
Во-вторых, Мультиверс не разрешает создаваться Вселенным без наблюдателя, а так как он 4-х мерен, то он (я не в курсе кто "он") может прочекать любой момент её жизни.
В-третьих, существуют и другие цивилизации, которые можно считать наблюдателями. При них Вселенная будет спокойно жить и развиваться, до смерти последней, после чего она сделает "Бум!" и захлопнется сама в себя.
В общем, если подводить итог, то люди нихуя не значат. Не важно, были бы мы пёсами или котятками. Но, вот если человек сможет достигнуть 6 типа цивилизации (мы на 0), то мы сможем делать со Вселенной всё, что захотим.
#AveDealer_разное
Всем привет! Я тут задумался, — "А на сколько вообще важны люди?". Человек — венец многоклеточной органики, который проделал сложный путь от обезьяны до обезьяны, которая исследует мир во круг себя. А что бы было, если бы не было никакой органики?
Вы скажете, что этот вопрос полная хуйня, так как если бы не было органики, то и Земля не смогла бы существовать в привычном для нас виде. Но всё гораздо сложнее.
Во-первых, существует такая штука, как Мультивселенная. Я уже писал статью на эту тему, но если кратко, то эта хуйня предусматривает, что если хотя бы в одной Вселенной будет органика, то и в бесконечности других Вселенных она тоже будет. Ну, ещё есть бесконечное число Вселенных, где органики нет.
Во-вторых, Мультиверс не разрешает создаваться Вселенным без наблюдателя, а так как он 4-х мерен, то он (я не в курсе кто "он") может прочекать любой момент её жизни.
В-третьих, существуют и другие цивилизации, которые можно считать наблюдателями. При них Вселенная будет спокойно жить и развиваться, до смерти последней, после чего она сделает "Бум!" и захлопнется сама в себя.
В общем, если подводить итог, то люди нихуя не значат. Не важно, были бы мы пёсами или котятками. Но, вот если человек сможет достигнуть 6 типа цивилизации (мы на 0), то мы сможем делать со Вселенной всё, что захотим.
#AveDealer_разное
Дилер твоих знаний
Типы цивилизаций
Дарова челы! Сегодня обкашляем вопросик, который возник у многих (трёх) подписчиков, после прочтения прошлой статьи, — «Чё ваще за типы цивилизаций?».
Для начала стоит рассказать про астрофизика Николая Кардашёва, так как именно он разработал шкалу классифицирующую цивилизации по их уровню развития. Он утверждал, что статус общества определяется двумя вещами: энергией и технологией. Грубо говоря, чем круче технологии будут применяться, тем больше энергии можно будет использовать, а чем больше энергии будет использоваться, тем стремительнее будут развиваться технологии, и так далее. Кардашёв выделил три типа цивилизаций, а другие учёные смогли дополнить их ещё четырьмя. Давайте обсудим каждый поподробнее.
0 тип
Как я уже писал — мы находимся тут. Цивилизация на нулевом типе способна использовать энергию своей планеты, да и то не полностью. Мы потребляем меньше половины процента от всего потенциала планеты, а сможем апнуть свой лвл только через 1500 лет.
I тип
На этом этапе, цивилизация может использовать все ресурсы родной планеты. Рано или поздно, мы достигнем этого лвла, но в какой-то момент нам придётся съебаться с Земли и начатьпроклинать рудники заселять другие планеты, чтобы добывать больше золота ресурсов. Вероятно, на этом этапе мы сможем полностью контролировать нашу планету: отменять землетрясения, менять флору и фауну, даже управлять погодой. Во всяком случае, так пишут в книгах.
II тип
Вот тут всё намного интереснее, так как технологическое развитие достигнет такого уровня, что станет возможным контролировать орбиты всех планет Солнечной системы, а что самое важное — использовать всю энергию звезды.
III тип
Вы щас решите, что я брежу, так как уже начинается какая-то научная фантастика, но цивилизация III типа начнёт контролировать целую галактику. На этом этапе можно будет юзать энергию всех звёзд галактики, перекидывать планеты из одной солнечной системы в другую (чево?), создавать звёзды и поглощать энергию сверхновых звёзд. Галактика буквально становится Майнкрафтом.
IV тип
Тут цивилизация будет способна использовать энергию всей Вселенной, а путешествия станут такими же доступными, как для нас возможность слетать на сказочное Бали. Станет возможным управлять пространством и временем, что позволит цивилизации достигнуть бессмертия.
V тип
Опять вспомним про Мультиверс, так как появится возможность юзать энергию нескольких Вселенных.
VI тип
Эти ребята существует уже вне времени и пространства, а ещё могут создавать и уничтожать свои Вселенные и Мультивселеные.
Очень трудно представить большинство этих типов, но стоит задуматься о существовании VI, так как если эта цивилизация действительно существует, то именно она создала нас.
#AveDealer_разное
Дарова челы! Сегодня обкашляем вопросик, который возник у многих (трёх) подписчиков, после прочтения прошлой статьи, — «Чё ваще за типы цивилизаций?».
Для начала стоит рассказать про астрофизика Николая Кардашёва, так как именно он разработал шкалу классифицирующую цивилизации по их уровню развития. Он утверждал, что статус общества определяется двумя вещами: энергией и технологией. Грубо говоря, чем круче технологии будут применяться, тем больше энергии можно будет использовать, а чем больше энергии будет использоваться, тем стремительнее будут развиваться технологии, и так далее. Кардашёв выделил три типа цивилизаций, а другие учёные смогли дополнить их ещё четырьмя. Давайте обсудим каждый поподробнее.
0 тип
Как я уже писал — мы находимся тут. Цивилизация на нулевом типе способна использовать энергию своей планеты, да и то не полностью. Мы потребляем меньше половины процента от всего потенциала планеты, а сможем апнуть свой лвл только через 1500 лет.
I тип
На этом этапе, цивилизация может использовать все ресурсы родной планеты. Рано или поздно, мы достигнем этого лвла, но в какой-то момент нам придётся съебаться с Земли и начать
II тип
Вот тут всё намного интереснее, так как технологическое развитие достигнет такого уровня, что станет возможным контролировать орбиты всех планет Солнечной системы, а что самое важное — использовать всю энергию звезды.
III тип
Вы щас решите, что я брежу, так как уже начинается какая-то научная фантастика, но цивилизация III типа начнёт контролировать целую галактику. На этом этапе можно будет юзать энергию всех звёзд галактики, перекидывать планеты из одной солнечной системы в другую (чево?), создавать звёзды и поглощать энергию сверхновых звёзд. Галактика буквально становится Майнкрафтом.
IV тип
Тут цивилизация будет способна использовать энергию всей Вселенной, а путешествия станут такими же доступными, как для нас возможность слетать на сказочное Бали. Станет возможным управлять пространством и временем, что позволит цивилизации достигнуть бессмертия.
V тип
Опять вспомним про Мультиверс, так как появится возможность юзать энергию нескольких Вселенных.
VI тип
Эти ребята существует уже вне времени и пространства, а ещё могут создавать и уничтожать свои Вселенные и Мультивселеные.
Очень трудно представить большинство этих типов, но стоит задуматься о существовании VI, так как если эта цивилизация действительно существует, то именно она создала нас.
#AveDealer_разное
Дилер твоих знаний
Пушистые клубки
Привет! Как говорится: вилкой в глаз или ещё одна статья про чёрные дыры? Надеюсь, вы выбрали второе. Я уже кучу раз поднимал тему чёрных дыр, так как считаю их самыми загадочными объектами во всей Вселенной. Сегодня поговорим про хитрюгу Самира Матура, который смог решить все проблемы чёрной дыры.
Научным комьюнити принято, что внутри чёрных дыр находится сингулярность, но Матур и его сторонники уверены, что чёрные дыры похожи на пушистые клубки.
Представим, что какой-нибудь объект въёбывается в чёрную дыру, что с ним произойдёт? Засосёт? Растянет? Сгорит? Взорвётся? Или ничего не произойдёт? Матур предполагает, что объект, который попал в район чёрной дыры, просто ёбнется на неё, потом создастся его неточная копия, и объект разрушится.
«Так, а в чём хитрость то?»
Эта теория может работать, если чёрные дыры будут состоять из отдельных струн (про это в другой раз), именно из-за этого они названы «пушистыми клубками». Когда чёрная дыра решит щемануть какого-нибудь лоха, он в ахуе упадёт на неё, поглотится, после чего испустит фотоны, которые создадут его голографическую копию.
Поясню, из-за чего вообще появилась эта теория. Главная проблема всей Хокинговской теории в том, что при одноименном испарении (которое никогда и не наблюдалось), вся информация просто-напросто теряется, чего быть вообще не может, а тут вся информация либо всасывается, либо выплёвывается.
#AveDealer_астрономия
Привет! Как говорится: вилкой в глаз или ещё одна статья про чёрные дыры? Надеюсь, вы выбрали второе. Я уже кучу раз поднимал тему чёрных дыр, так как считаю их самыми загадочными объектами во всей Вселенной. Сегодня поговорим про хитрюгу Самира Матура, который смог решить все проблемы чёрной дыры.
Научным комьюнити принято, что внутри чёрных дыр находится сингулярность, но Матур и его сторонники уверены, что чёрные дыры похожи на пушистые клубки.
Представим, что какой-нибудь объект въёбывается в чёрную дыру, что с ним произойдёт? Засосёт? Растянет? Сгорит? Взорвётся? Или ничего не произойдёт? Матур предполагает, что объект, который попал в район чёрной дыры, просто ёбнется на неё, потом создастся его неточная копия, и объект разрушится.
«Так, а в чём хитрость то?»
Эта теория может работать, если чёрные дыры будут состоять из отдельных струн (про это в другой раз), именно из-за этого они названы «пушистыми клубками». Когда чёрная дыра решит щемануть какого-нибудь лоха, он в ахуе упадёт на неё, поглотится, после чего испустит фотоны, которые создадут его голографическую копию.
Поясню, из-за чего вообще появилась эта теория. Главная проблема всей Хокинговской теории в том, что при одноименном испарении (которое никогда и не наблюдалось), вся информация просто-напросто теряется, чего быть вообще не может, а тут вся информация либо всасывается, либо выплёвывается.
#AveDealer_астрономия
Дилер твоих знаний
Привет, челы! Я тут запилил бота, в котором можно предложить тему для новой статьи или же написать свою, а ещё там есть удобная навигация, которую я буду постоянно обновлять. Чекайте: @AveDealer_bot
Если что, его всегда можно найти в описании канала.
Если что, его всегда можно найти в описании канала.
Дилер твоих знаний
Тёмная материя
Всем привет! Сегодня хочется поговорить про очень интересную штуку в астрофизике, а именно про тёмную материю. Во Вселенной существует дохуя нераскрытых тайн, одна из которых — почему галактики и их скопления, да и просто большие объекты, весят невъбически много, хотя должны весить просто много.
Как это обычно бывает, пока учёные не нашли правильное решение проблемы — они вводят какую-нибудь очередную хуйню. Так и в этом случае, ведь изначально они пытались добавлять массу с помощью нейтрино (это нейтрон, но с очень маленькой массой), но они весят настолько мало, что не смогли решить и половину проблемы. Вот тогда-то учёные и придумали тёмную материю.
По факту, тёмная материя вообще не тёмная, мы просто не можем её заметить, так как она не ебашит излучением, не поглощает и не отражает свет, а знать мы можем о ней только из-за её влияния на другие объекты.
Если раскидать на пальцах, то тёмная материя — это частица с огромной массой и очень мелким размером, которую придумали, чтобы объяснять различные явления.
#AveDealer_физика
Всем привет! Сегодня хочется поговорить про очень интересную штуку в астрофизике, а именно про тёмную материю. Во Вселенной существует дохуя нераскрытых тайн, одна из которых — почему галактики и их скопления, да и просто большие объекты, весят невъбически много, хотя должны весить просто много.
Как это обычно бывает, пока учёные не нашли правильное решение проблемы — они вводят какую-нибудь очередную хуйню. Так и в этом случае, ведь изначально они пытались добавлять массу с помощью нейтрино (это нейтрон, но с очень маленькой массой), но они весят настолько мало, что не смогли решить и половину проблемы. Вот тогда-то учёные и придумали тёмную материю.
По факту, тёмная материя вообще не тёмная, мы просто не можем её заметить, так как она не ебашит излучением, не поглощает и не отражает свет, а знать мы можем о ней только из-за её влияния на другие объекты.
Если раскидать на пальцах, то тёмная материя — это частица с огромной массой и очень мелким размером, которую придумали, чтобы объяснять различные явления.
#AveDealer_физика
Дилер твоих знаний
Тёмная энергия и её связь с расширением Вселенной
Привет? Однажды я писал статью про расширение Вселенной, а сейчас поговорим об её ускорении. Для начала стоит рассказать про подкатегорию сверхновых звёзд типа Ia (далее — «Хуйня») — это когда после сверхновой звезды остался белый карлик (как ты), который смог достигнуть предела Чандрасекара (в момент, когда белый карлик переступает эту точку невозврата, он становится таким жирным, что превращается в нейтронную звезду). И в один прекрасный момент, он начинает тырить газ у какой-нибудь ближайшей звезды или планеты, после чего обжорство достигает такого состояния, что он взрывается.
Ну, а теперь к самой теме. Начну с того, что термин «Тёмная Энергия» ввели для объяснения ускорения Вселенной, а ещё это более загадочная хуйня, чем тёмная материя. Тёмная энергия имеет 74% от всего состава Вселенной, и она находится везде в одинаково равном количестве. Собственно, это всё, что о ней известно.
Так вот. Ускорение Вселенной достаточно хитровыебанный процесс. Вот есть у нас Хуйня, у которой всегда определённое свечение. Но, однажды учёные мониторя Хуйню обратили внимание, что Хуйня светит тусклее, чем должна, и они такие:
— А довайте введём ещё адну нипонятную хрень, которую мы не можем объяснить?)
— Довайте.
Далее, вычислив через закон Хаббла, они поняли, что Вселенная расширяется с ускорением, а следовательно она охлаждается быстрее, но это уже совсем другая история.
#AveDealer_астрономия
Привет? Однажды я писал статью про расширение Вселенной, а сейчас поговорим об её ускорении. Для начала стоит рассказать про подкатегорию сверхновых звёзд типа Ia (далее — «Хуйня») — это когда после сверхновой звезды остался белый карлик (как ты), который смог достигнуть предела Чандрасекара (в момент, когда белый карлик переступает эту точку невозврата, он становится таким жирным, что превращается в нейтронную звезду). И в один прекрасный момент, он начинает тырить газ у какой-нибудь ближайшей звезды или планеты, после чего обжорство достигает такого состояния, что он взрывается.
Ну, а теперь к самой теме. Начну с того, что термин «Тёмная Энергия» ввели для объяснения ускорения Вселенной, а ещё это более загадочная хуйня, чем тёмная материя. Тёмная энергия имеет 74% от всего состава Вселенной, и она находится везде в одинаково равном количестве. Собственно, это всё, что о ней известно.
Так вот. Ускорение Вселенной достаточно хитровыебанный процесс. Вот есть у нас Хуйня, у которой всегда определённое свечение. Но, однажды учёные мониторя Хуйню обратили внимание, что Хуйня светит тусклее, чем должна, и они такие:
— А довайте введём ещё адну нипонятную хрень, которую мы не можем объяснить?)
— Довайте.
Далее, вычислив через закон Хаббла, они поняли, что Вселенная расширяется с ускорением, а следовательно она охлаждается быстрее, но это уже совсем другая история.
#AveDealer_астрономия
Дилер твоих знаний
Статья про твоего друга
Привет суслики! Я, как очень авторитетный человек, хочу рассказать сегодня про самые маленькие размеры во Вселенной. У нас принято, что самая мелкая длина — Планковская, но это не так, хоть она и займёт третье место в этом списке (спойлер). Ну, а начать стоит с нейтрино.
Нейтрино (Как по мне, так пизже звучит нейтрончик (это тоже научное название)) займёт шестое место в сегодняшнем ТОПе. Скажу только то, что эта элементарная частица довольно большая, если сравнивать её с другими участниками. Оставим нейтрончик в покое и двинем дальше.
Пятое место занимает квантовая пена. Как вы считаете — может ли что-то возникать из ничего? Естественно да! На очень маленьких расстояниях, которые приближены к планковской длине, начинают генерироваться милипиздрические чёрные дыры, а частицы с античастицами, которые моментально распадаются, образуют пространственно-временную пену.
На четвёртом месте стоило бы вспомнить теорию струн, так как тут расположилась струна, но я до сих пор не поднимал эту тему. Если кратко, то струна — это одномерный объект, который чутка больше планковской длины.
Третье место — Планковская длина. Самый маленький из возможных размеров в нашей Вселенной. Но так ли это?
Второе место и снова теория струн. Если струна имеет размер 1-брана, то есть одноосевая, где есть только одна ось пространства (дебилам напоминаю, что у нас 3+1), то материальная точка имеет размер 0-брана. Хоть у неё нет размера, она все равно не самая мелкая.
Первое место! (-1)-брана. Инстантон. Пиздец сложная хуйня, так как это не совсем объект, а решение какого-то уравнения. Суть в том, что инстантон имеет отрицательную энергию, а следовательно и отрицательную массу (E=mc^2). Ещё стоит сказать, что эту штуку почему-то сравнивают с сингулярностью.
Ждали шутку про член? А её не будет, ведь у всех моих фолловеров самые большие члены.
#AveDealer_физика
Привет суслики! Я, как очень авторитетный человек, хочу рассказать сегодня про самые маленькие размеры во Вселенной. У нас принято, что самая мелкая длина — Планковская, но это не так, хоть она и займёт третье место в этом списке (спойлер). Ну, а начать стоит с нейтрино.
Нейтрино (Как по мне, так пизже звучит нейтрончик (это тоже научное название)) займёт шестое место в сегодняшнем ТОПе. Скажу только то, что эта элементарная частица довольно большая, если сравнивать её с другими участниками. Оставим нейтрончик в покое и двинем дальше.
Пятое место занимает квантовая пена. Как вы считаете — может ли что-то возникать из ничего? Естественно да! На очень маленьких расстояниях, которые приближены к планковской длине, начинают генерироваться милипиздрические чёрные дыры, а частицы с античастицами, которые моментально распадаются, образуют пространственно-временную пену.
На четвёртом месте стоило бы вспомнить теорию струн, так как тут расположилась струна, но я до сих пор не поднимал эту тему. Если кратко, то струна — это одномерный объект, который чутка больше планковской длины.
Третье место — Планковская длина. Самый маленький из возможных размеров в нашей Вселенной. Но так ли это?
Второе место и снова теория струн. Если струна имеет размер 1-брана, то есть одноосевая, где есть только одна ось пространства (дебилам напоминаю, что у нас 3+1), то материальная точка имеет размер 0-брана. Хоть у неё нет размера, она все равно не самая мелкая.
Первое место! (-1)-брана. Инстантон. Пиздец сложная хуйня, так как это не совсем объект, а решение какого-то уравнения. Суть в том, что инстантон имеет отрицательную энергию, а следовательно и отрицательную массу (E=mc^2). Ещё стоит сказать, что эту штуку почему-то сравнивают с сингулярностью.
Ждали шутку про член? А её не будет, ведь у всех моих фолловеров самые большие члены.
#AveDealer_физика
Дилер твоих знаний
Трёхмерная ржачная статья
Привет всем неопытным в научных делах челам! В прошлой статье я напомнил дебилам, что мы живём в 3+1 измерении, так как времени похуй на другие оси координат, оно лишь запрещает событиям происходить в одно время. Сегодня я хочу рассказать про каждое измерение поподробнее.
Я буду приводить в пример живых существ, чтобы наглядно показать размерность.
0-е измерение. Здесь существует только материальная точка, которая вообще не имеет размера. Живых существ нет.
1-е измерение. Тут существует только одна ось координат — x (y (i) или другое название, которое тебе нравится), в которой могут существовать только прямые, отрезки, лучи, развёрнутый на 180° угол и материальная точка. Живых существ всё ещё нет.
2-е измерение. Наконец-то появляется вторая ось координат! Уже могут существовать любые фигуры из 1-2 измерений, а 0-е уже потрачено. Появились живые существа, такие как Марио и Луиджи, которые видят только то, что находится на уровне их глаз из-за одномерного зрения.
Про 2.5D просто забудьте, это 3D-шное наебалово.
3-е измерение. Это мы. Как я уже сказал — мы живём в 3+1 измерении. Тут нет возможности иметь 0-1 измерения, только 2D и 3D. Живые существа, наверное, есть и они имеют 2D зрение (я уверен, что кто-то хотел написать типа Дилер ты даун? Но, во-первых, тут ебать нет комментов, а во-вторых, у нас 3D зрение из-за двух глаз, так вот, иди нахуй со своим 3D зрением, а ты точно найдёшь дорогу, ведь если ты не можешь видеть всё, то что-то тебе загородит поле зрения, так что саси).
4-е измерение. Вот тут то и начинается веселье. Как бы это ни было странно, но тут всё ещё есть 2D, а ещё мы имеем 4 координаты и бесконечное наложение 3D-пространства. Тут предусматривается возможность путешествовать во времени в третьем измерении и даже увидеть смерть Вселенной. Вы смотрели фильм «Интерстеллар»? В сюжете отлично показано четвёртое измерение, возможностью попасть в любой момент времени третьего измерения, благодаря бесконечному наложению друг на друга. В real life такая же ситуация: любое последующее измерение — это бесконечное множество предыдущих. Живые существа заимели апгрейд на 3D зрение.
5-е измерение. Оно последнее, о котором я расскажу. Начну с того, что здесь идёт наложение 4-го измерения, а закончу тем, что живые существа могут видеть все смерти и рождения новых Вселенных, а также путешествовать по Мультиверсу.
#AveDealer_физика
Привет всем неопытным в научных делах челам! В прошлой статье я напомнил дебилам, что мы живём в 3+1 измерении, так как времени похуй на другие оси координат, оно лишь запрещает событиям происходить в одно время. Сегодня я хочу рассказать про каждое измерение поподробнее.
Я буду приводить в пример живых существ, чтобы наглядно показать размерность.
0-е измерение. Здесь существует только материальная точка, которая вообще не имеет размера. Живых существ нет.
1-е измерение. Тут существует только одна ось координат — x (y (i) или другое название, которое тебе нравится), в которой могут существовать только прямые, отрезки, лучи, развёрнутый на 180° угол и материальная точка. Живых существ всё ещё нет.
2-е измерение. Наконец-то появляется вторая ось координат! Уже могут существовать любые фигуры из 1-2 измерений, а 0-е уже потрачено. Появились живые существа, такие как Марио и Луиджи, которые видят только то, что находится на уровне их глаз из-за одномерного зрения.
Про 2.5D просто забудьте, это 3D-шное наебалово.
3-е измерение. Это мы. Как я уже сказал — мы живём в 3+1 измерении. Тут нет возможности иметь 0-1 измерения, только 2D и 3D. Живые существа, наверное, есть и они имеют 2D зрение (я уверен, что кто-то хотел написать типа Дилер ты даун? Но, во-первых, тут ебать нет комментов, а во-вторых, у нас 3D зрение из-за двух глаз, так вот, иди нахуй со своим 3D зрением, а ты точно найдёшь дорогу, ведь если ты не можешь видеть всё, то что-то тебе загородит поле зрения, так что саси).
4-е измерение. Вот тут то и начинается веселье. Как бы это ни было странно, но тут всё ещё есть 2D, а ещё мы имеем 4 координаты и бесконечное наложение 3D-пространства. Тут предусматривается возможность путешествовать во времени в третьем измерении и даже увидеть смерть Вселенной. Вы смотрели фильм «Интерстеллар»? В сюжете отлично показано четвёртое измерение, возможностью попасть в любой момент времени третьего измерения, благодаря бесконечному наложению друг на друга. В real life такая же ситуация: любое последующее измерение — это бесконечное множество предыдущих. Живые существа заимели апгрейд на 3D зрение.
5-е измерение. Оно последнее, о котором я расскажу. Начну с того, что здесь идёт наложение 4-го измерения, а закончу тем, что живые существа могут видеть все смерти и рождения новых Вселенных, а также путешествовать по Мультиверсу.
#AveDealer_физика
Дилер твоих знаний
Частиц дохуя?
Здарова! Вы знаете, что всё во круг нас построено из частиц? Их капец как дохуя, примерно 350 включая античастицы. Сегодня я хочу рассказать про одну теорию, которая называется «Суперсимметрия». Существует предположение, что частиц в два раза больше, объясняя это удвоение суперпартнёрами, которые обладают другим спином и более тяжёлым весом.
Ты охуеешь, но мир не абсолютно симметричен. Есть вероятность, что суперпартнёр частицы будет настолько тяжёлыми, что они переквалифицируются в совсем другие частицы. Кстати, прикиньте, ещё эта теория утверждает, что вещество может перейти в излучение.
Если суперсимметрию смогут доказать, то на роль тёмной материи может претендовать нейтралино — тяжелый суперпартнёр майорановского фермиона (частица, которая самая себе античастица).
В общем, если сложить в кучку все мои бредни, то Суперсимметрия — очередная гиппотетическая теория, утверждающая, что у всех частиц есть свой суперпартнёр, а вещество может стать излучением. К сожалению, пока доказательств нет, хотя эта теория смогла бы разрулить огромное количество проблем.
#AveDealer_физика
Здарова! Вы знаете, что всё во круг нас построено из частиц? Их капец как дохуя, примерно 350 включая античастицы. Сегодня я хочу рассказать про одну теорию, которая называется «Суперсимметрия». Существует предположение, что частиц в два раза больше, объясняя это удвоение суперпартнёрами, которые обладают другим спином и более тяжёлым весом.
Ты охуеешь, но мир не абсолютно симметричен. Есть вероятность, что суперпартнёр частицы будет настолько тяжёлыми, что они переквалифицируются в совсем другие частицы. Кстати, прикиньте, ещё эта теория утверждает, что вещество может перейти в излучение.
Если суперсимметрию смогут доказать, то на роль тёмной материи может претендовать нейтралино — тяжелый суперпартнёр майорановского фермиона (частица, которая самая себе античастица).
В общем, если сложить в кучку все мои бредни, то Суперсимметрия — очередная гиппотетическая теория, утверждающая, что у всех частиц есть свой суперпартнёр, а вещество может стать излучением. К сожалению, пока доказательств нет, хотя эта теория смогла бы разрулить огромное количество проблем.
#AveDealer_физика
Дилер твоих знаний
Сколько моих статей ты сможешь прочитать?
Здарова, Вупсени! Хочу вас спросить: что такое бесконечность? Многие ответят, что это число, но мы не найдем его на числовой оси. К тому же, оно не является последним, ведь после любого чётного числа должно идти нечётное, и наоборот.
Вообще, числовая ось та ещё хуета. Бесконечность — это число всех чётных и нечётных чисел по отдельности, а ещё это все числа на координатной оси.
Существует два типа бесконечности: исчисляемая и неисчисляемая. Для наглядности приведу пример: неисчисляемая — эдакая Катя Пушкарёва или Галина Сергеевна. Они скучные и с ними ничего нельзя сделать, а вот исчисляемая — Еотова, которую можно пустить по кругу. Так, это было лирические отступление, про исчисляемую стоит рассказать более подробно.
Исчисляемая бесконечность — это бесконечное множество, которое обозначается первой буквой еврейского алфавита — א (Алеф). Рядом с этой буквой ставится цифра — индексы, которые идут друг за другом {0, 1, ...,א}, номер бесконечного множества. А вот когда все индексы закончатся, то к каждому индексу будет присвоен свой собственный индекс, до момента, когда вообще все индексы пройдут, тогда будет вторая буква иврита — ב (Бэт). Дальше по аналогии до последней буквы. Вот с ней всё намного интересней, так как буква ת (Тав) — это недостижимое бесконечное множество. Чтобы до него добраться, нужно пройти больше чем дохуя.
В общем челы, самое важное. Бесконечность — это нихуя не цифра и не число! Это гиппотетическое название безграничности, но более латентное (как ты).
#AveDealer_математика
Здарова, Вупсени! Хочу вас спросить: что такое бесконечность? Многие ответят, что это число, но мы не найдем его на числовой оси. К тому же, оно не является последним, ведь после любого чётного числа должно идти нечётное, и наоборот.
Вообще, числовая ось та ещё хуета. Бесконечность — это число всех чётных и нечётных чисел по отдельности, а ещё это все числа на координатной оси.
Существует два типа бесконечности: исчисляемая и неисчисляемая. Для наглядности приведу пример: неисчисляемая — эдакая Катя Пушкарёва или Галина Сергеевна. Они скучные и с ними ничего нельзя сделать, а вот исчисляемая — Еотова, которую можно пустить по кругу. Так, это было лирические отступление, про исчисляемую стоит рассказать более подробно.
Исчисляемая бесконечность — это бесконечное множество, которое обозначается первой буквой еврейского алфавита — א (Алеф). Рядом с этой буквой ставится цифра — индексы, которые идут друг за другом {0, 1, ...,א}, номер бесконечного множества. А вот когда все индексы закончатся, то к каждому индексу будет присвоен свой собственный индекс, до момента, когда вообще все индексы пройдут, тогда будет вторая буква иврита — ב (Бэт). Дальше по аналогии до последней буквы. Вот с ней всё намного интересней, так как буква ת (Тав) — это недостижимое бесконечное множество. Чтобы до него добраться, нужно пройти больше чем дохуя.
В общем челы, самое важное. Бесконечность — это нихуя не цифра и не число! Это гиппотетическое название безграничности, но более латентное (как ты).
#AveDealer_математика
Дилер твоих знаний
Теория игр
Привет, челы! Вам нравятся игры? В любом случае, вы должны знать, что игра — это сражение двух и более сторон, у каждой из которых есть свои интересы, ведущие к славе, богатству и шлюхам. Ну, или к поражению, в котором ты будешь вести свой Телеграм-канал на 1000 человек. Только вот, всё это зависит не только от тебя, но и от других сторон.
Представьте, что вам необходимо добраться из пункта А в пункт Б. Сделать это можно двумя способами: поехать направо или налево. Дорога, которая ведёт налево состоит из частей, их можно проехать за 20 и 40 минут — в итоге час. Вторая дорога точно такая же, но первый отрезок ты проедешь за 40 минут, а второй за 20. Теперь попробуйте представить, что в первом примере построили дорогу, по которой мы можем проезжать второй отрезок не за 40 минут, а за 30. Казалось бы, маршрут сократится всего до 50 минут, мелочь, а приятно. Но сразу же возникает вопрос, ведь так начнут ехать все водители? Да, после чего образуется пробка. Получается, что дороги поменялись местами, ведь та, что мы проезжали за 40 минут стала полностью свободна, а новая дорога — забита.
Зачастую мы теряем очень многое, когда пытается добиться максимального выигрыша. Например, есть игра «Ультиматум». Весь прикол в том, что если не уступить оппоненту, то вы проебёте оба, а если уступите вдвоём, то никто ничего не выиграет, но если всё таки уступить — он возьмёт больше, а ты меньше.
И давайте обкашляем разновидности игор.
• Кооперативные — игра, где можно объединяться и играть вместе, рассчитывая выигрыш на всю команду.
• Некооперативные — объединяться нельзя, каждый сам за себя (раунд).
• Параллельные — все игроки ходят в один момент.
• Последовательные — игроки ходят друг за другом.
• С бесконечным количеством шагов — играть можно бесконечно, пока кто-то не победит.
• С конечным количеством шагов — игра длится, пока не кончатся шаги, либо до победы одной из сторон.
• С полной информацией — все знают, что делали другие игроки до этого момента.
• С неполной информацией — игроки либо не знали, либо это параллельная игра.
И вот вам охуенный рофляный пример! Игра камень-ножницы-бумага — это некооперативная, параллельная, с неполной информацией и бесконечным количеством шагов игра.
#AveDealer_разное
Привет, челы! Вам нравятся игры? В любом случае, вы должны знать, что игра — это сражение двух и более сторон, у каждой из которых есть свои интересы, ведущие к славе, богатству и шлюхам. Ну, или к поражению, в котором ты будешь вести свой Телеграм-канал на 1000 человек. Только вот, всё это зависит не только от тебя, но и от других сторон.
Представьте, что вам необходимо добраться из пункта А в пункт Б. Сделать это можно двумя способами: поехать направо или налево. Дорога, которая ведёт налево состоит из частей, их можно проехать за 20 и 40 минут — в итоге час. Вторая дорога точно такая же, но первый отрезок ты проедешь за 40 минут, а второй за 20. Теперь попробуйте представить, что в первом примере построили дорогу, по которой мы можем проезжать второй отрезок не за 40 минут, а за 30. Казалось бы, маршрут сократится всего до 50 минут, мелочь, а приятно. Но сразу же возникает вопрос, ведь так начнут ехать все водители? Да, после чего образуется пробка. Получается, что дороги поменялись местами, ведь та, что мы проезжали за 40 минут стала полностью свободна, а новая дорога — забита.
Зачастую мы теряем очень многое, когда пытается добиться максимального выигрыша. Например, есть игра «Ультиматум». Весь прикол в том, что если не уступить оппоненту, то вы проебёте оба, а если уступите вдвоём, то никто ничего не выиграет, но если всё таки уступить — он возьмёт больше, а ты меньше.
И давайте обкашляем разновидности игор.
• Кооперативные — игра, где можно объединяться и играть вместе, рассчитывая выигрыш на всю команду.
• Некооперативные — объединяться нельзя, каждый сам за себя (раунд).
• Параллельные — все игроки ходят в один момент.
• Последовательные — игроки ходят друг за другом.
• С бесконечным количеством шагов — играть можно бесконечно, пока кто-то не победит.
• С конечным количеством шагов — игра длится, пока не кончатся шаги, либо до победы одной из сторон.
• С полной информацией — все знают, что делали другие игроки до этого момента.
• С неполной информацией — игроки либо не знали, либо это параллельная игра.
И вот вам охуенный рофляный пример! Игра камень-ножницы-бумага — это некооперативная, параллельная, с неполной информацией и бесконечным количеством шагов игра.
#AveDealer_разное
Дилер твоих знаний
Скрытый смысл вежливых слов (От подписчика)
Скрытый смысл есть везде, даже в вежливых словах. Может что-то из этого вы уже знали, а может что-то вас удивит. Например последний пункт вообще перевернул мое сознание.
• Спасибо. Если углубляться, то оказывается мы не совсем правильно употребляем «спасибо». Думаю многие слышали, что это сочетание слов «спаси» и «Бог». Забавно что по легенде это слово первым произнес сатана, но сейчас не об этом. Когда мы говорим «Спасибо» за какую-либо работу, мы как бы говорим «Спаси Бог, отплати за меня». А если вы думаете, что просите Бога спасти человека, который помог вам, то по канону вы не имеете права указывать Богу.
• Благодарю. Ну тут как есть дарю благо, так и есть, хотя кто-то считает, что это образовано от перевода по частям некоего греческого слова.
• Здравствуйте и добрый день. Здравствуйте — здравье. Похоже, не правда ли? А что насчет «Добрый день!»? Опять-таки, если углубиться, можно посчитать это невежливым, ведь человек просто констатирует погоду.
• Но больше всего мне нравится «пожалуйста». В ответ на «спасибо», мы говорим «пожалуйста», т.е. говорим: «Не надо меня спасать, пожалуй мне лучше ста рублей».
Автор: @tryingbtsf
#AveDealer_лингвистика
Скрытый смысл есть везде, даже в вежливых словах. Может что-то из этого вы уже знали, а может что-то вас удивит. Например последний пункт вообще перевернул мое сознание.
• Спасибо. Если углубляться, то оказывается мы не совсем правильно употребляем «спасибо». Думаю многие слышали, что это сочетание слов «спаси» и «Бог». Забавно что по легенде это слово первым произнес сатана, но сейчас не об этом. Когда мы говорим «Спасибо» за какую-либо работу, мы как бы говорим «Спаси Бог, отплати за меня». А если вы думаете, что просите Бога спасти человека, который помог вам, то по канону вы не имеете права указывать Богу.
• Благодарю. Ну тут как есть дарю благо, так и есть, хотя кто-то считает, что это образовано от перевода по частям некоего греческого слова.
• Здравствуйте и добрый день. Здравствуйте — здравье. Похоже, не правда ли? А что насчет «Добрый день!»? Опять-таки, если углубиться, можно посчитать это невежливым, ведь человек просто констатирует погоду.
• Но больше всего мне нравится «пожалуйста». В ответ на «спасибо», мы говорим «пожалуйста», т.е. говорим: «Не надо меня спасать, пожалуй мне лучше ста рублей».
Автор: @tryingbtsf
#AveDealer_лингвистика
Дилер твоих знаний
Давайте поговорим...
Леди и Джентльмены, бонжур! В последнее время мне часто пишут: «Не могу читать с матами!», «Мат и наука несовместимы!» или «Фу, мат раздражает!». Сразу хочу сказать, что я никогда не претендовал на роль культурного чела, поэтому сейчас раскидаем все эти утверждения.
Как сказал Оксимирон — «Мат – жемчужина великого русского языка». С этим выражением я согласен на 100%, ведь ни в одном другом языке нет такого понятия, есть только «плохие слова», типа fuck, shit, pussy и так далее. Кстати, мат, по одной из версий, что оч неожиданно, происходит от слова "мать", а ещё нужно ругаться, когда видишь призрака.
О мате можно говорить очень много, но начну с тех людей, которые говорят, что не выносят его. Пацаны без обид, но вы очень гиперчувствительны, ведь это просто сочетание звуков, которым люди придали определённое значение. Не бойтесь сказать мат в компании друзей! Я уверен, что вас не перестанут считать утончённой натурой.
Мат использовался во все времена, хотя в Древней Руси он не считался нецензурным, это были просто плохие слова. Однако, в 18 веке всё поменялось. Литературная и разговорная лексики разъединились, но, несмотря на это, его использовали Пушкин и Лермонтов, а в 20 веке подтянулись ещё Маяковский и Есенин. Так что нельзя говорить, что мат — это удел быдла.
Ещё часто пишут, что мат и наука несовместимы. Не знаю как правильно выразиться, но это уебанское заявление. Нельзя соединять науку и религию, науку и псевдонауку, научпоп и науку (так как научпоп опускает сложные моменты, а также не даёт полной инфы и формул). Мат — это просто слова, которые безусловно можно соединять, если не с наукой, то с научпопом.
«Ты вставляешь его неуместно», — скажете вы, и будете правы. Однако, мат имеет когнитивную легкость, а значит и более лёгкое понимание, что позитивно сказывается на усвоении сложной инфы. Я более чем уверен, что если взять два научпоп текста: мой и чей-нибудь ещё, то прочитав оба, с большей вероятностью вы запомните именно мой.
Ну, и в заключении стоит сказать, что в былые времена мат был нужен для более яркого выражения своих мыслей, но сегодня он настолько плотно укореняется в нашу речь, что вскоре может стать обыденностью.
#AveDealer_лингвистика
Леди и Джентльмены, бонжур! В последнее время мне часто пишут: «Не могу читать с матами!», «Мат и наука несовместимы!» или «Фу, мат раздражает!». Сразу хочу сказать, что я никогда не претендовал на роль культурного чела, поэтому сейчас раскидаем все эти утверждения.
Как сказал Оксимирон — «Мат – жемчужина великого русского языка». С этим выражением я согласен на 100%, ведь ни в одном другом языке нет такого понятия, есть только «плохие слова», типа fuck, shit, pussy и так далее. Кстати, мат, по одной из версий, что оч неожиданно, происходит от слова "мать", а ещё нужно ругаться, когда видишь призрака.
О мате можно говорить очень много, но начну с тех людей, которые говорят, что не выносят его. Пацаны без обид, но вы очень гиперчувствительны, ведь это просто сочетание звуков, которым люди придали определённое значение. Не бойтесь сказать мат в компании друзей! Я уверен, что вас не перестанут считать утончённой натурой.
Мат использовался во все времена, хотя в Древней Руси он не считался нецензурным, это были просто плохие слова. Однако, в 18 веке всё поменялось. Литературная и разговорная лексики разъединились, но, несмотря на это, его использовали Пушкин и Лермонтов, а в 20 веке подтянулись ещё Маяковский и Есенин. Так что нельзя говорить, что мат — это удел быдла.
Ещё часто пишут, что мат и наука несовместимы. Не знаю как правильно выразиться, но это уебанское заявление. Нельзя соединять науку и религию, науку и псевдонауку, научпоп и науку (так как научпоп опускает сложные моменты, а также не даёт полной инфы и формул). Мат — это просто слова, которые безусловно можно соединять, если не с наукой, то с научпопом.
«Ты вставляешь его неуместно», — скажете вы, и будете правы. Однако, мат имеет когнитивную легкость, а значит и более лёгкое понимание, что позитивно сказывается на усвоении сложной инфы. Я более чем уверен, что если взять два научпоп текста: мой и чей-нибудь ещё, то прочитав оба, с большей вероятностью вы запомните именно мой.
Ну, и в заключении стоит сказать, что в былые времена мат был нужен для более яркого выражения своих мыслей, но сегодня он настолько плотно укореняется в нашу речь, что вскоре может стать обыденностью.
#AveDealer_лингвистика
Дилер твоих знаний
А как вы относитесь к мату?
Anonymous Poll
89%
Охуенно! Называю вещи своими именами.
11%
Испытываю культурный шок от каждой статьи...